Ella es asi.

Quisiera que me des mas noches apasionadas, mas dias felices en mi vida y quisiera alegrar tus noches con mi mirada y con un solo abrazo hacerte sentir que eres mas importante de lo que parece. Ya nos a pasado muchas cosas que gracias a esos momentos e podido descubrir que eres la persona a la que quiero y espero amar, no quiero que cambies sino que perfecciones esas habilidades que tienes para hacerme sentir tan bien.

Cada ves que pienso en ti vienen dos cosas a mi mente, la primera es la cancion de Don Tetto y tu voz cantandola.

Si la tuviera ahorita conmigo lo unico que haria es mirarla a los ojos, sostendria sus manos , la miraria fijamente y le diria que es mi chica perfecta, la quiero a pesar de muchas cosas que pasaron, y aun me siento mal por otras cosas pero que aun la quiero y no dejo de pensar en ella, aunque algunas veces ella parezca distante conmigo aun la seguire queriendo hasta que ella me diga que ya no me quiere como lo hace cada ves que estamos juntas, o cuando caminamos x la calle...o cuando le tomo fotos desprevenidas.. La quiero ; Es mi Chica !

Stacy Te quiero !

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Mis Dias...

Hoy te quiero dedicar mi blog a ti , si a ti, la persona a la cual desde que la conoci fue muy complicado a la que sin medida le e dado mi cariño y tal ves a la ultima persona a la que le pienso dedicar mi blog... No aguanto sabes.. es triste saber que todo lo que me pasa es nada mas por mi culpa y de verdad reconozco que soy una tonta , y que ademas aun sigo siendo la misma ciega que no quiere ver la realidad, que oculta la mirada cuando te siento extraña, jamas te reclamare nada, no lo e echo ni lo hare, solo me guardare cada palabra que quiera decirtela. Soy cruel conmigo misma pero ya entendi el mensaje, No se si correr o retroceder .. ya nada de esto tiene sentido... yo deje lo que tenia, deje mis miedos atras por ti... pero que mas da! Solo quiero que seas feliz aunque no sea conmigo... y sabes que? Yo aun te quiero...

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Can't Stop

Baile en mi nube de satisfacción mire tras nubes pasar lindas noches y tardes sombrías , mi presencia desvanece por verte cada noche, me asusta el saber que no estas aquí, ya no me importa el pasado solo me importa el presente , y sigo girando en mi ronda de emociones sin fin , giro y giro pero cuando me doy cuenta que en realidad ya no estoy libre y soy presa de mi histeria , abro los ojos pero ya es muy tarde, todo ya paso y no encuentro salida.. quiero llorar pero no puedo , sigue la adrenalina en mi cuerpo y tengo tanta euforia y eso provoca que quiera gritar, sin embargo de mi ya no sale mas que lágrimas , siento una extra;a sensacion de culpa ,de algo que en realidad ni yo misma entiendo, pero me paro y camino hasta la puerta pero no siento nada en mi, doy media vuelta y no solo veo mi cuerpo tendido en el suelo sino que también me acerco a mirar con detenimiento porque yo sigo en el suelo y a la ves parada... lo que alcance a ver fue mi nariz sangrando y mis ojeras , mi cuerpo estaba allí .

Si ! era yo y parecía un espectro pálido , me pregunte a mi misma , quizás esto es una pesadilla pero me senté por buen rato y nadie mas me vio ni tampoco se percato de mi , llore mucho y ya quiero salir de esta pesadilla que no me deja tranquila pero no puedo y me muero mas cada segundo si me sigo viendo al suelo, no puedo evitarlo porque soy yo! y ese yo ya tampoco siquiera existe , yo ya no existo y ya me pellizque muchas veces pero aun no despierto... deje de ser alguien para ser nadie ...

Me resigne y me deje llegar por mis impulsos ,perdí valor para afrontar la vida .. y es por eso que ya no tengo salida..

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Anywhere But Home.

Nunca te a pasado que ya no sabes que es lo que quieres, que es lo que sientes en realidad? como te ven los demás, como es la vida en realidad , o porque somos así? , esos momentos son los que deprimen mas porque no sabes quien puedes ser en realidad o como te ven los demás, no sabes lo que es creer quien eres , o quien eres en la vida real? o vives en el paralelo de todo , a medias, y derrepente crees que siempre has estado mal, y no sabes explicar tu comportamiento, te deprimes con cada canción que escuchas, y lloras mucho pensando en el porque o talves porque otras personas no te entienden , cuando el problema en realidad es que ni tu misma te entiendes , que todo lo que dices o haces es lo contrario a tus impulsos y pierdes autoestima, te refugias en la melodiosa voz de los cantantes creyendo encontrar allí talves un refugio de las personas que no te entienden. Pero nunca has pensando en que no eres la única que vive lo que tu vives a diario? No hay razón para deprimirse , no eres la única(o) en este planeta al que le pasa eso, solo que no eres capaz de ver mas allá de tus ojos, el problema no es la sociedad o tus amigos que no te entienden lo que te pasa sino eres TU .

Como dice Arjona '' Quien soy yo para cambiarte ''

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Restart.

Ya perdí la conciencia situacional de mi vida, de mis placeres y de mi cuerpo, todo lo que e pasado ya quiero que quede atrás que no moleste mas en mi vida, ya no quiero aparentar algo que tal ves soy pero no lo quiero reconocer, no me siento como una loca porque no lo estoy , solo me siento un poco confundida, esta bien quizás mucho o tal ves ya me pase pero ya estoy hiriendo a muchas personas con las cosas que hago y ...de verdad que no me siento nada bien, si pudiera comenzar de nuevo lo haría , pero comenzar desde cero tampoco es la solución a todo , comenzar de nuevo?? no creo que pueda hacerlo .................''Toda una vida tratando encajar ,siempre dispuesta y atenta a seguir, siempre perfecta frente los demás, nadie responde nadie quiere oír''.

Solo espero ver a través del espejo a la persona que soy en realidad..

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La oscuridad de tus juegos.

Echada en el pasto mirándote sonreír y dejando el tiempo pasar , me divertí , me hiciste pensar en el futuro , de todo lo que hablamos logre entender mi propósito en la tierra , te dije que no quería envejecer y que quería volver a tener 20 pero tu me dijiste que querías volver a tener 18 , fue tan divertido mientras me echabas pasto en la cara y mi cabello tenia bolitas de una planta media extra;a , el tiempo se paso rápido .. nos acabamos los puchos y tu pensabas que era una fumadora compulsiva cuando en realidad lo único que quería era que no se apagara el pucho porque no tenia encendedor , mientras tanto yo cantaba .. seahorse pero como no me acordaba muy bien la letra la cantaba hasta la mitad.. , y yo no paraba de hablar y tu solo me escuchabas y te echaba el humo , buscamos canciones en el cel de mi hermana pero encontramos una monce y ni la escuchamos y empezamos a leer sus mensajes raros. Después de aburrirte con las tonterías del cel escuchamos tu única canción como 3 veces y después me hiciste cosquillas y caímos al suelo , el pasto en mi cabello hacia laberinto pero de pronto caí y tu me levantaste para volver a al juego en que entramos y eso fue el infierno en el que me metí , me queme y tu sabes porque , después ya no podíamos parar , pero luego hablamos de el remordimiento y yo la jodi diciéndote que esto solo era un juego... pero nada importo al final porque te abrace y te sentí mía por un segundo , respire en tu cuello y acaricie tu espalda suavemente , y tu por tu lado solo me tocabas el cabello diciendome que soy una idiota ... pero así idiota y todo la pasamos genial en medio de la nada y a la vez rodeadas de tanta gente en ese lugar poco conocido mirando las nubes y la única estrella en esa noche.. la hiciste inolvidable hasta que me dijiste que ya te tenias que ir .. aunque la noche se nos hizo corta no la cambiaria por nada las idioteces que me dijiste ni que hicimos.. Espero que se repita.

Love u all :)

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Money Makes The World Around.

Si el dinero compra todo, porque no compra la felicidad y la realidad que pocos de nosotros podemos sentir y vivirla al pasar el tiempo? Es acaso un privilegio el dinero que otros tienen y la envidia de muchos? , Yo solo creo que el dinero es lo que muchos desean y cuando lo tienen pocos saben apreciarlo pues se les hace cada ves mas facil derrochar lo poco que tienen en vanidades, Alguna ves alguien me dijo que el dinero lo era todo en la vida , pero yo no me explico porque mucha gente piensa eso cuando en realidad el dinero sucks! , la gente cree que el dinero es poder , y que el poder significar poder humillar a otros cuando nadie ve mas de lo superficial, eso que muchas personas llamamos humildad , pocos la tienen pero muchos se sienten con infulas de grandesa , pero aun mi cabeza no consigue entender porque ? Porque nuestro mundo sigue girando alrededor del dinero de otros, porque no podemos ser mas realistas? , Para mi el dinero no a comprado mas que deseos vanos sin sentido , yo no tengo nada pero tampoco pretendo tenerlo todo , lo poco que esta vida me a ense;ado es a apreciar lo que tengo y valorar la vida como se debe....

Vivo deprisa , respiro lento y suspiro poco...

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Worlds Apart

Un pasado que aun trae consecuencias, un sentimiento casi vacio pero que aun sigue vivo en mi , en mis pensamientos.. Que absurdo es a veces creer en las cosas que te pasan , tal ves es parte de la ilusion de una palabra o de un solo gesto ya somos felices pero cuando eso se quiebra todo se echa a perder, perdi a alguien que crei importante , perdi a un ''amigo'' , perdi a la persona que queria y ahora que? , el perdon no es un permiso para poder seguir hiriendo mas , es una simple palabra que lo unico que hace es aparentar que todo esta bien cuando en realidad nada esta bien, yo podria decirte que te olvide pero jamas lo hare, esas son cosas que no puedo evitar y sabes que! Te odio infinitamente y es por eso que jamas te podre olvidar!

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Recording.

Voy grabando cada paso silencioso de mi vida en un diario que tengo bajo la cama, unas cuantas veces me pillaron escribiendolo y por eso lo leyeron, alli decia que me gustaria ser niño y asi poder hacer lo que quisiera y que no tengan mucho control sobre mi , y reglones mas abajo decia soy niña y que puedo hacer? Creo que mi falta de identidad jugo un papel importante en esos momentos, ahora no solo lo creo sino que es asi! Mami no sabe nada ni tampoco se lo contare y si se entera ya me da igual, no aguanto como ella me critica y estoy cansada de mi vida con ella. Siento a veces que ella ... que es en vano todo lo que haga siempre ella me tratara igual, que no le importo y que solo existo por existir y me hace sentir más mal que algunos dias , yo la quiero a mi manera y ella lo sabe pero no acepta nunca nada de mi.. Algunas veces antes de dormir pienso porque es asi y siento que la culpa no es de ella sino de como la quisieron, ella siempre rodeada de sus hermanos y con un regimen de disciplina intachabe ,que no le enseñaron a querer con el corazón.

Ya dentro de pocos dias es su cumpleaños y solo tengo un sentimiento hacia ella y no es amor, sino resentimiento por cosas que aun me duelen y que han dejado huellas.. Pero a pesar de todo es mi madre, si no puedo amarla tampoco la odiare.

Entre estas lineas te puedo decir mami.

Mis abrazos son tan frios como mi cariño hacia ti.

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Solo asi.

Yo puedo hacer que pases las tardes más hermosas en tu vida, que tu dia se llene de alegria y que mi corazón siempre este contigo por más lejos estemos.
Yo no dejare que esto se acabe, no dejare que se quede en un cuento, porque no todo siempre es felicidad pero tampoco quiero que siempre sea tristeza, tan solo te pido que seas paciente.
Si podemos..



TVB.

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Toc Toc !

Hay cosas que se pueden olvidar pero tambien hay cosas que son preferibles recordar..
La gente cree que cuando pasa más el tiempo se olvida pero no es asi , o talvés para si no lo es
yo sigo recordando muchas cosas que a pesar del tiempo en que pasaron aún me afectan.
Nadie puede superar cosas que de verdad afectaron o detuvieron tu vida por un momento.
No puedo perdonarme el no haber estado en esas situaciones ayudando o no sé!
Porqué! , es la gran pregunta pero no siempre todo tiene una explicación a todo , aún me afecta
eso dice mi corazón cada vez que lo pienso , eso es lo que siento.
Olvidar el dolor es dificil porque puede pasar pero después vuelve y con más fuerza.
Ya no quiero llorar ni recordar , sera preferible olvidar ..

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Ya es muy tarde para pedir perdon.

Hoy un dia más de mi eternidad pasajera, un dia simple pero muy triste , todo me esta saliendo mal , y no me explico por que , si yo siempre trato de hacer todo bien en la medida de lo posible claro! , Todo se me junta y lo peor esque nada me esta saliendo bien .

Me sentio mal y el dia se confabula con mi tristeza , y el frio se aprovecha de mi .. Tomo las cosas con calma , Sigo las indicaciones y las reglas de lo malo y lo bueno, me mido.

Trato , siempre trato pero nunca lo hago es acaso posible tratarlo sin cumplirlo? , es acaso malo tratar? , yo ya no sé ni defino lo malo de lo bueno, esto es confuso!

Mi mente se complica con todo esto, Pienso y pienso , no dejo de pensar ... Hasta en mis sueños pienso en lo que hare todos los dias , en el sin fin de dias que aún faltan por venir .

Por momentos se me nubla el pensamiento, pero mi sonrisa de encarga de opacar todo lo que llevo por dentro.

Duermo , pero de verdad lo hare? y esque cada dia es como si fuera una noche , es cansado es insoportable. Yo estoy convirtiendo mi vida en una pesadilla y no se que hacer...

Me miro al espejo y lo único que puedo ver reflejado en el es la tristeza .

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Yo aqui y tu donde?

No se que me esta pasando en estos ultimos dias ..

Me estare enamorando? No lo creo , eso ya paso de moda, quizas puede ser un gusto , una atracción pero nada fuera de lo común , eso prefiero creer.

No quisiera que mis sentimientos me jugaran una mala pasada , en estos momentos de mi vida

las cosas se encuentran ordenadas como para verlas de otra manera , con otra perspectiva.

Pero porque me rehuso? Siento que el me quiere y es mutuo de una u otra forma pero no sé.

igual tengo miedo , miedo a que ?? A que todo se vaya al demonio a que solo sea una ilusión?

Si eso , eso siento ! Pero a la ves quiero que todo sea mejor y vivir cosas distintas con él , Pero no se si pueda , esto es algo un poco difícil , acabo de terminar hace poco una relación de más de un año , y creanme no es tan sencillo .

Esque ya no soy la misma chiquilla de antes que se ilusionaba con todo , ahora soy desconfiada porque la gente me a decepcionado y es por eso que tengo miedo....

No quiero crear una barrera entre él y yo ,solo quiero que todo vaya despacio , que todo se de con el tiempo.

Yo estoy dispuesta a esperar , lo juro que si . Esque te conozco tanto tiempo que no sé porque jamas te quise conocer más , pero ahora todo es distinto porque no soy la misma que conociste hace tantos años ..

Quiero que te quedes donde estas y como estas, no en la lejanía sino aqui dentro.

Nada es perfecto pero yo mientras estes lejos puedo esperar.

Ti voglio Bene , RCD

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Mi lado oscuro.

Hoy me encuentro perdida en un mundo del que ni yo misma conozco, en el mundo de las tristezas, de los engaños y de esta vida absurda.

No aguante verla , si.. , verla .. Yo la queria pero ella siempre fue extraña conmigo ahora ya comprendo porque era asi, siento que.., no podria decir que la vida no tiene sentido porque en realidad si la tiene, y sufro porque yo quiero , y lloro porque yo quiero , y mando a la mierda todo porque yo quiero , y escribo porque se que si no soy buena en muchas cosas puedo refugiarme aqui , entre las letras de un blog que quizas nadie lee y metida en una fria Pc .

Quisiera contar más de aquella persona que fue algo importante pero que ahora ya no es nada sin embargo su sola presencia en el msn hace que todo suba y baje tan rápido , esque acelera mi corazón y yo no se ni porque , muchas personas me han dicho que no tiene nada interesante pero no es asi , yo puedo ver cosas que quizas otras personas no ven, trato de ver siempre el lado bueno primero , aunque deberia ser al revés porque el lado bueno siempre es lo primero que salta a la vista,

pero que hay de ese lado oscuro? de ese lado que solo al pasar el tiempo conoces?

No lo sé...

Le tengo miedo a todo , soy una miedosa LO RECONOZCO.!

Me da miedo decir las cosas como son a personas que aprecio, trato de no ser tan directa e ir por la tangente, de ser un poco más amable pero a la vez estricta .

Pero lo admito una ves más , Le tengo miedo a la soledad...

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Pozo profundo.

Como te puedes sentir después de saber que tu cuerpo ya no es tu cuerpo, que tu vida se esta acabando , que tus sueños se van derrumbando .
De donde saco esa fuerza ? De donde?
Me lo pregunto una y otra vez. Yo tengo la culpa de que ahora mi vida se esta acabando de a pocos ..
Diria que es lo peor que me a pasado pero aún no e vivido una vida como para poder decirlo,
Tengo miedo eso con toda certeza lo puedo asegurar.
No tiene cura solo tratamiento y eso me aterra más aún !
Pero yo solo tengo 20 años porque a mi? Es lo que primero vino a mi mente!
Pero la enfermedad no distingue edades .
No me quiero morir digo en mi mente , pero no lo demuestro.
Bien dicen que la enfermedad no te termina por matar sino tu estado de ánimo.
Mamá lo sabe pero prefiere obviarlo como suele hacer ella. Pero no importa , siempre digo eso pero por dentro si me duele y mucho.
Eso me pone más mal aún , que ella no me quiera ayudar , Siempre a sido asi y eso es lo que mas me afecta , Más que el dolor , más que todo , no sentir que me puede ayudar eso es lo que me duele más...
Ahora soy solo yo y esta enfermedad .

Mi sonrisa ocultara cualquier pensar que en mi habita.

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Behind blue eyes .

Si tan solo pudieras ver mas alla de lo que crees te darias cuenta que el mundo no estan malo como parece , todo tiene un balance casi perfecto.

A pesar que todo esté de distintas formas , lo que siento por ti jamás cambiara.

Es tu voz y esa sonrisa que me hace suspirar, Tus gestos y esa cara que jamas podre olvidar.

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Beso a la luna

Esa noche una de las mejores noches que haya podido vivir en muchos años ... , no calle nada lo dije todo con esa mirada senti más de lo que debia , más de lo que podia , más que eso , más que todo!
Se puede definir como si hubiese estado en un tobogan porque primero comenzo tan rápido pero cuando llegue al final me di cuenta que fue demasiado rico, mojado como una piscina.
Podria definir de mil maneras esa noche , pero fue tan perfecta que no me hubiese imaginado con otra persona , la rápidez con la que su boca iba bajando fue tan suave no pude evitar pedir más , por lo contrario mi silencio podia decirlo todo, estaba totalmente satisfecha, habia esperado tanto tiempo para que pasara esto que ya nada importaba más que esa persona y yo.
Me envolvia su mirada , su cabello , su risa y muchas cosas más dentro de ella . . Parecia un sueño , me pelliscaba y hasta eso era demasiado lindo, no puedo decir que pellizco pero la sensación fue un salto al cielo y una bajada por un tobogan !
Cada respiración cercana a mi era como si todo ya hubiese sido perfecto, y era asi , la sentía tan cerca tan mia , tan todo!
Abrazarla, no era suficiente y en ese momento lo supe, sujeto mi mano y me dijo no pares porque esto ya lo habia planeado antes y creeme es algo que no tiene explicación.
Su cuerpo sobre el mio hicieron una explosión, no solo de amor sino de muchas sensaciones que nadie sentiria como yo, tan solo al vivirla!
Lo último que pude recordar fue el amanecer junto a ella , a su aroma, es algo casi inexplicable porque jamás lo habia sentido.
La miro, sonrio y lo unico que pudo decir es



Me Encantas como no tienes idea.

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Quiero volar.

Van pasando los dias y esto se hace cada ves mas fuerte... , Quiero y tengo ganas de fumar , pero fumar mucho si fuese posible hasta quedar en coma, esta depresión acabara conmigo si no lo arreglo ya! Que estress ! Esas siempre son mis palabras , Me paro quejando de todo y de todos pero sin embargo no soy capaz de cambiar yo, Eso me pone más mal aún........
Me paso los dias en medio del bullicio de mi casa , más mis multiples ocupaciones y aún asi siento que es poco o nada , porque por mas que haga es casi imposible tratar de que confien en mi..
Me podria quejar de la vida que tengo, pero no de las cosas que e aprendido en el transcurso de ella. Me gustaria que todo fuese perfecto pero no disfrutaria la vida de verdad! , Siento lastima de las personas que creen que todo es fácil , a mi me costo y aún me sigue costando las cosas que hago, las seguire haciendo , no me arrepiento de nada aunque a veces me deprima mucho pero mucho!
Hace pocos años atrás ; quizás unos 3 , la melancolía , la soledad más mis problemas me hicieron caer en muchas cosas que ahora me arrepiento, No puedo culpar mi inmadurez pero ya aprendi mi lección, Solo tenemos pocas oportunidades en esta vida y si no las aprovechas entonces Para que vivirlas? .

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